Már megint szerető vagyok!

Rendszeresen olyan férfiakba futsz bele, akinek éppen válságban van a házassága, kapcsolata és hirtelen te leszel a szerető ebben a szerelmi háromszögben? Nyilván nem elégszel meg ezzel, tenni akarsz ellene, de nem megy? Vajon mi lehet az oka annak, hogy mindig ilyen helyzetbe kerülsz?

 

"A mostani kapcsolatom a második olyan helyzet, amikor az általam választott férfi már foglalt, mégis elindul köztünk valami, aminek kis idő múltán egyikünk sem tud ellenállni. Eleinte izgalmas a dolog, de egyhamar frusztrálóvá válik a titkolózás... Elfáradtam, de nem tudok vele szakítani. Vajon mit csinálok rosszul, hogy már megint egy ilyen pasit fogtam ki?"

Ezt a pár mondatot egy gyerekkori barátnőmtől hallottam egy évvel ezelőtt. ő azóta is ugyanazzal a férfival van együtt, aki egy másik nővel él házasságban. 

Megkérdeztem egy szakértőt, vajon, mi lehet az oka, ha valaki rendre megelégszik ezzel a szereppel. „Az egyik általános karakterisztikus vonás, hogy a szerető csak látszólag szeretne elköteleződni, de tudat alatt valójában független akar maradni. – mondja Gelsei Bernadette. Ez alatt azt kell érteni, hogy folyamatosan azt közvetíti a környezete felé, hogy nagyon vágyik egy felvállalt, felnőtt hosszú párkapcsolatra, azonban a partnerkapcsolatait tudat alatt úgy választja, hogy a partnerek nem függetlenek, vagy hosszú távon nem akarnak elköteleződni. Ennek a választásnak az okát a korai gyermekkora lehet visszavezetni, amikor a kötődés kialakul, hiszen a gyerekként megélt élmény lesz a későbbi párkapcsolati mintázata, mert ekkor tanulja meg a környezetéhez fűződő érzelmi kapcsolódásokat.”

A szakértő szerint azok a férfiak, aki szeretőt tartanak általában következetlenül ígérgetnek az ambivalens érzésű és kötődésű szeretőnek. Ezzel mindig kapnak egy kis haladékot, hogy valóban döntsenek, ha egyáltalán valaha meg is fordul a fejükben, hogy elhagyják a "hivatalos" párjukat.

Emellett az is jellemző, hogy az ilyen férfi elérhetetlen, amikor a szeretőnek lenne rá szüksége. Ez tipikusan olyan helyzetben feltűnő, amikor nehéz élethelyzetben van a szerető, mint például családi dráma, krízis a munkahelyen, gyász, egzisztenciális probléma stb. 

A hűtlen férfi továbbá elutasító, ha a mély érzelmekről van szó, megközelíthetetlen, távolságtartó, nem akar elköteleződni vagy egyszerűen csak nem beszéli meg a problémáit a szeretőjével.

Bármilyen meglepő, ez a bizonytalanság is lehet biztonságos a szeretőnek, aki már erre rendezkedett be. Végül is, ez is egy visszatérő, következetes viselkedés egy pasitól, ha nem nyílik meg, nem igaz? „A szerető nem hiszi el, hogy többre érdemes, ezért nehezen is tud kilépni ebből a helyzetből, illetve alacsony önbecsülése miatt illúziókba menekül, azt gondolja, majd ő lesz az a kivétel, aki miatt majd elhagyja a férj a feleségét.” – mondja Gelsei Bernadett döntésmentor, akinek egyébként az az egyik szakterülete, hogy kirángassa ebből a helyzetből a nőket.

„Az önbecsülés a személyiség egyik alapvonása, amely az attitűdjeinkből, érzelmi reakcióinkból és viselkedésünkből tevődik össze. Ha jó az alap, akkor lehet rá építeni, mert soha nem fog összedőlni – teszi hozzá a szakértő. – A belső önbecsülés azt jelenti, hogy pozitív az énképünk, szeretjük, tiszteljük magunkat. A pozitív énképpel együtt járó belső önbecsülésünket gyerekkorunkban szüleink és környezetünk által építettünk bele énünkbe a velünk született alkati tényezőink által. Ezek a korai élmények olyan beépített védelmet nyújtanak, amelyek később erőt adhatnak, ha krízishelyzetbe kerülünk.”

A csaló férfiak kétféleképpen dönthetnek, ha szeretőjük van. Rögtön közlik, hogy ők nem akarnak szakítani a feleségükkel, barátnőjükkel, csak egy kis szórakozásra vágynak (ez persze a tisztább út, mert akkor a szeretőnek ott a lehetősége eldönteni, így is akarja-e a viszonyt). A másik lehetőség, hogy hiteget egy darabig és vagy tényleg elválik, vagy nem képes rá.

Viszont ha szakít a régi nőjével, akkor is szembe kell néznie a következő lehetőségekkel:

– „A férfi meghozza a döntését, elválik, és a szeretőt választja. Tapasztalatok azt mutatják, mire ide eljuthat egy kapcsolat, addig nagyon sok sérülést okoz mindkét félnek. Általában 3 év elteltével kezdődnek a problémák, mikor a férfi vagy újabb szeretőt választ, vagy szétmegy a kapcsolat, mivel a szerelem megléte nem elegendő. Kevés olyan pár van, akik elég erősek és önismeretük elég mély ahhoz, hogy ezt a fajta krízist túléljék, és ne maradjanak feldolgozatlan és kimondatlan sérelmek.” – részletezi Gelsei Bernadett.

– Szeretői részről pedig így futhat ki a dolog: a nő benne marad a szerető szerepében még sok éven keresztül, míg érzelmei teljesen kihűlnek, és akkor talál majd egy másik férfit, vagy megvárja, amíg a párja egy másik szeretőért el nem hagyja. A nő beletörődik helyzetébe, és másodrangú szerepbe teszi önmagát.

– Vagy a szerető ráébred, hogy ez neki így nem jó és szeretne ezen változtatni. „A nő öntudatára ébred, önbecsülése helyére kerül, és megtanulja szeretni magát annyira, hogy elhiszi magáról, hogy amit a szerető szerepében megél, és megkap, kevés számára, és megérdemel egy igazi felvállalt, felnőtt párkapcsolatot.” – folytatja a szakértő.

K.R.

Kommentek