Mi van, ha a szex nem megy? – Helyrehozható

Vannak, akik leélnek egy életet a párjukkal szerelmi együttlétek nélkül, vagy minimális testi érintkezéssel, míg mások el sem tudnák képzelni, hogy ne ez legyen alapja a kapcsolatuknak. Nincsenek szabályok, ahogyan két egyforma ember sincs, viszont fontos, hogy tudjunk és merjünk beszélni róla, és ha kell, szakember segítségét kérni. Dr. Csereklye Andrea szexuálterapeuta, FEME alapító szerint sok esetben egy egyszerű kommunikációs hiba az akadály.
„Először is fontos tisztázni, hogy a szex sosem működött igazán jól, és csak azért hunytunk felette szemet, mert a kapcsolat minden más téren tökéletes volt. Vagy egyszerűen valami elromlott, elhidegültünk egymástól, vagy megváltozott az egész. Az egészen biztos, hogy az emberek töredéke, alig 1-2 százaléka az, aki aszexuális. Vagyis nem érdekli a szex. Döntően igenis megvan az érdeklődés, több, kevesebb mindenkiben, de többségünknek ehhez kell a partner is”—mondja dr. Csereklye Andrea.
„Induljunk ki abból, hogy volt egy jól működő kapcsolat, ami valami miatt elromlott. Már nincs. Már csak egy nyűg vagy az egyik, vagy a másik oldalnak. Vagy csak nem úgy kapjuk a vágyott érintést, együttlétet, ahogy addig, vagy ahogy szeretnénk. Tudni kell, hogy ha van egy elementárisan jól működő testi kapcsolat, azt is folyamatosan „karban kell tartani”, törődni vele és a partnerünkkel is. Mert automatikusan be tud állni a rutin, jönnek a kifogások, a problémák, a gyerek és vele az ellaposodás. És akkor a legegyszerűbb válasz persze, hogy beletörődünk, elfogadjuk, hogy persze, ez az élet velejárója, főleg negyven felett már nem ez a kulcskérdés, pedig igen. Nyilván sokféle oka van annak, ha elromlik. Lehet a megszokás, van, hogy egyszerűen csak leszoknak a szexről, van, hogy azért nincs már szex a két ember közt, mert az egyikük nem meri megosztani a szexuális vágyait, fél, hogy a partnere nem lesz vevő rá. Az is lehetséges, hogy az egyik félnek nagyobb a libidója, és izgalmasabbra, többre, talán extrémebb élményekre vágyna. De a harmónikus élet velejárója a testi kapcsolódás is. A párkapcsolat négy alappillére a szex, érzelem, lelki és emberi kötődés, és ha az egyik hiányzik, akkor az egyensúly megbillen. A szexualitás fontos része a párkapcsolatoknak, anélkül csak egy mély baráti kapcsolatról beszélhetünk. De ahhoz, hogy ne ez legyen, foglalkoznunk kell vele”—folytatja a szakember.

 
Gondolatait jól alátámasztja az a friss kutatás is, amit a Medián készített a HVG megbízásából. Eszerint a fokozódó stressz, a szorosabb időbeosztás sokak számára együtt jár a szexuális élet intenzitásának csökkenésével. Legalábbis erre utal, hogy bő egy évtizeddel ezelőtt az emberek gyakoribb szexuális együttlétről számoltak be: akkor havonta átlagosan nyolcszor szeretkeztek, ma már csak hatszor teszik ezt.
Manapság minden hatodik ember szex nélkül él.
A nemek közötti különbség olyan óriási, mintha többnyire nem együtt vennének ebben részt: míg a nők egynegyede egyáltalán nem szeretkezett az elmúlt 12 hónapban, addig a férfiak között ez az arány mindössze 7 százalék. A félrelépések aránya drámai mértékben növekedett az elmúlt 11 évben: míg 1996-ban a szexuális kapcsolattal rendelkező válaszadók mindössze 7 százaléka vallotta be, hogy megcsalta aktuális partnerét, addig most ez az arány 19 százalék. A félrelépést két tényező határozza meg elsősorban: a nemi hovatartozás és a szexuális élettel való elégedetlenség. Egyrészt a férfiak majdnem háromszor olyan gyakran csalják meg partnerüket, mint a nők. Másrészt azok, akik elégedetlenek szexuális életükkel az adott kapcsolatban, kétszer olyan gyakran lépnek félre, mint elégedett társaik.
 
„Van megoldás, még ha nem is biztos, hogy ott, ketten a hálószobában, vagy éppen a nappaliban oldjuk meg. Fontos, hogy ha van mire emlékezni, akkor azokat hozzuk vissza, vagy ha nem működött igazán jól korábban sem, akkor megtanítani, hogyan kellene jól csinálni. A vágyat pedig megannyi módszerrel fel lehet ébreszteni. Csak tudni kell, akár egy külső segítő bevonásával, hogy mik is a valódi okok, ha alapjaiban szeretjük a társunkat. Hogy van-e kommunikáció, ki merjük-e fejezni a vágyainkat, a fantáziálgatásainkat. Nagyon fontos, hogy beszélni kell róla” —teszi még hozzá a szexuálterapeuta.
 
Forrás, és még több hasonló tartalom:
https://www.fme.hu

Kommentek